Vos

Tengo miedo de caer en clichés, pero nunca me enseñaron, nadie, jamás, a describir, a traducir sentimientos. Porque de verdad, esta tarea se torna imposible tratándose de vos y el eterno y profundo "no sé qué" que te tengo.
Las lágrimas brotan y un pequeño oasis nace en mi mejilla, cae hacia mi cuello y lentamente de allí se evapora. Lloro sin razón a veces, quizás por la distancia, tal vez por la realidad. Me hacés mal. Te odio, repugno el hecho de amarte de la forma en que lo hago, ésta debilidad tan advertible, el escalofrío que se hace presente en mi cuerpo al verte, que el corazón se estruje, retuerza y estalle cada vez que escucho tu voz, la gelatina en la que me convierto al hacerse presente tu figura. Me tenés tan debil, tan tuya.
Lamento cada día y cada noche que ames a alguien más. Lo sufro con el alma, con el corazón, con todo eso que se usa para sufrir, y que a todos siempre les duele. Mi mente suele divagar por posibilidades de una relación, algo duradero y lleno de amor. Lo usual. Pero siempre se hace presente el "soñar no cuesta nada, pero lo único que lográs es perder tiempo y desearlo más" y lo íntegro se desintegra, me siento muriendo, y solo allí vuelvo a la realidad, a la triste verdad de continuar con mi vida fansaseando pasarla a tu lado.

Tenés esa absurda e incomprensible necesidad de salir, aturdirte con música que odiás y doparte hasta no conocer siquiera tu propio nombre. Lo querés, te gusta. Amás el sentimiento de no saber en dónde estas, ni quién sos. Desconocer tus problemas, que todo vuele al rededor tuyo y ser ajena a vos. Te entiendo en partes, en otras te odio, y repudio esa debilidad tan evidente. Estás expuesta, vulnerable, me das pena y no me queda otra que abrazarte, porque sos mi amiga, porque te quiero.
Solés decirme que te odiás, y tu boca no tiene miedo al emitir esas palabras, es de lo único que estás segura. Pero qué certeza agradable, habiendo tantas cosas por aborrecer.

De caricias y pecas

Sus manos me acarician, rozan mi piel dibujando formas amorfas  que disfruto en cada milímetro de su extensión. Sus dedos van de peca en peca, creando una constelación, identificando patrones, inventando teorías sobre la formación de efélides en el pellejo. Me limito a tocar su mano de vez en cuando, como una forma de retribución por el amor en la fricción. Me sonríe, le sonrío, para, le pido más, continúa. Y así vivimos, disfrutando de lo que puede llamarse amor carnal, ternura en el epitelio, sucesiones de caricias, pocas palabras y las escasas que se pronuncian ya fueron alguna vez dichas.

Con tan poco, tan superficialmente conseguíamos felicidad, de ésa que no puede describirse, porque cuando se piensa que uno está feliz ésta se evapora, se va junto con la irrealidad de un pensamiento absurdo que llevan las manos ajenas arrastrando las yemas de los dedos por la espalda con delicadeza, adormilándote, haciéndote flotar en una nube.  Todo eso huye en un suspiro, en un pensamiento que no tuvo que haber surgido en ése momento ni en ése lugar.

Y en ése éxtasis, en el eterno amor efímero, fugaz placer con días contados, allí habitábamos. Del sillón a la cama y de la cama al sillón, estupefactos ante tal cariño que emanábamos, ante la comunicación insólitamente lasciva que llevábamos. Todo se remontaba a la precariedad existente del humano, a la más débil debilidad: al amor puro, sin dicción, sin idiomas, universal.

Un crecimiento, ¿quizás?

Debe de ser difícil, después de conservarlo oculto bajo prendas que disimulan lo que la sociedad dice que no hay que exhibir, mostrarlo. Aunque aquella persona afortunada sea la elegida, y la exposición sea previamente consentida, ¿cómo disimular el pudor que causa aquel acto? Si, también observar el reflejo de tu cuerpo desnudo sobre el espejo también genera ese "no sé qué" mitad de disconformidad en cuanto a la figura, y quizás, la otra mitad promiscuidad. El querer y no poder, más bien no animarse. Los estándares de belleza, y la forma en que dicen que tenés que comportarte te reprimen, hasta llegado un punto en que no sabés qué más hacer con vos misma.

Estaba parada en el umbral de la puerta del baño, había ido a ponerme prendas que él me había ofrecido, me dijo que le gustaba así, de azul. Esperaba una crítica, una devolución, un comentario, quizás. Pero se limitó a hacer mutar de forma su cara, convirtiéndola en una sonrisa, pero sin mostrar los dientes. No sabía qué hacer más que estar allí, estática, mas me atreví a caminar lentamente hacia él, que estaba posado en los pies de la cama, todavía con ropa. Me senté sobre sus piernas y de mis labios salió un tímido beso que fue a parar a su cuello. Comenzó el típico besuqueo de película, y allí sucedió. Allí la perdí, cambié, crecí, me corrompí, resucité. Allí dejé de ser, en parte, yo.

Mentira primera

Te mentiría si te dijera que solo quería un abrazo, estar cerca tuyo, hablar. Te engañaría, también, si te dijera que buscaba que fueras mío. Lo que anhelaba era enfermarme de vos, tenerte hasta hartarme y seguir viéndote conmigo, ansiaba algo atemporal y ajeno a todo lo demás, una incógnita en la que nosotros seamos lo único develado, solo nosotros y miles de X al rededor yertas, estáticas, sin importancia.
Pero los ideales ideales solo son, y para una realidad así hacen falta dos.